Deep Sweet Easy

记得这样一个男生。他无意识地把手轻轻放在我的小脑袋上，说，傻瓜，快回去。

好像怎么也忘不了。那时，青春在风中飘着。

如果可以選
你會想愛一次誰的愛 ?

如果可以選
你會想美一次誰的美 ?

如果可以選
你會想髒一次誰的髒 ?

如果可以選
你會想渴一次誰的渴 ?

如果可以選
你會想夢一次誰的夢 ?

 
如果可以選
你會想死一次誰的死 ?

——————————————蔡康永

好久没来更新，是有些想分享得。待整理······

我想说得是，好喜欢康永。好喜欢当S任性时，他阻止她时却又表现出的那份对S的疼爱。

去了绍兴兼职资生堂，三天，赚385，手机摄像头坏掉

我是不是有了很多流浪气息，尤其走在东站的天桥上的时候。

摄于鲁迅故居。我的确是喜欢鲁迅的，我去逛故居，只是因为我有半天空。

你看我你看我你看我，我是不是多了很多流浪气息，我不知该飘向哪里啊，更不想留下

FB,很帅很喜欢

鲁迅先生。为什么要提议把他的文章从课本中删去，脑瘫！

小的时候比较喜欢夏天，打小就很容易冻疮。印象很深的是一次上完厕所系扣子，手指冻得不能使力，当时特想哭。不过应该没哭，扣子肯定还是扣上了。小时候报名过洗厕所，这让我很纳闷，为什么我会选这个，我不懂啊。还有，有次我穿着内裤就直接走出家门和附近的小孩玩闹，我竟然觉得很爽，我没在瞎掰当时的感受，我记得很牢。后来妈妈教育说，女孩子不能这样的。我忘记她有没有提“羞耻心”这个词，反正我也不懂。到了现在倒有很多问题想问了，为什么人不能裸体上街，为什么一定要穿内衣内裤，露点不是很自然很应该且很凉爽吗。

现在开始喜欢冬天了，整天盼着冬天。每次天气冷得彻底，我一人走在街上的时候，这个场景我总能感受到温馨。我会像傻B一样默默跟自己说要坚强啊之类的话。冬天的时候记得把自己包得严严的，独自走在路上，就能够感受到自己给的温暖。大概是在这种时候，才能体会到自己关心自己的快乐吧。但冬天我还是穿很少。雨天的时候，我也会有这种感觉，但前提是得一个人走。今天骑车骑到一半开始下雨了，没伞，运气真好。

有些小细节就让我感到难受，我就知道我是不可能具有阿Q精神了。反正不是什么战乱年代，这精神没什么不好，不定到了现在，有这种精神的，那叫本事。那么，偶尔的时候，想成为一个啤酒主义者，便宜，方便，没什么计划的想走就走。我多少次计划着出逃啊，有好几次是觉得身上钱不够。我不是没钱啊，是特不想花钱。我家也不是没钱啊，一个店面够吃了，不过那是我爸家的。他说那套房子里有我的房间，我说那不是我的。我不是在赌气。就像每年除夕和中秋被邀去吃饭，我就说，那我走了，我妈怎么办。只能一个人在家啃苹果了，我们那小房间不开火。以前语文老师问我，如果他们离了你跟谁。我答，谁孤独我跟谁。他说讲得好。我眼泪唰唰的掉。谁愿意有机会讲这话。有次我和他吵架，我说你能不能公平点，他答这个世界本来就没有公平。我们都没话讲了。到了现在也不觉得他讲的话是正确的，也没觉得这话有错。不过觉得我的态度有点过，以前我就想找机会跟他道歉，不过那有意义吗，包括其他的一切道歉，道歉有意义吗。我们让他丢脸，这才是我们的故事的结局。所以导致回校和老师吃饭时，他坐在我们隔壁桌。

到底是哪年离的，我真的真的忘了。我也想认真的写，在某年某月某一天，他们去法院公证了。我只知道我回家的时候，她就不见了。我也忘记了我是怎么搬走自己的行李的，因为也没人送没人留，我真的是忘记了我怎么走到另个家的。那种空白的记忆，真难受。“谁孤独我就跟着谁”，那到底是谁孤独呢。一个四十多的男人，几年没有女人的关怀，一个四十多的女人，同样没有男人的照顾，我不是说非得找个人照顾，我只是希望给她添个男人，热闹点。得添个会体贴她的男人，不知道能不能补偿失去的时间。我相信在同一件事情上，一旦人有了幸福的日子，过去的伤痛是会慢慢远去的。其实，我从没觉得他们有需要这样正式离婚的必要，本来就已经互相怨恨了，在这样的情况下，如果再说一句“我还是爱你的”，我会觉得很假。爱你却要这样的伤你，我不喜欢这样的公式。结婚是一张纸，离婚也是一张纸，复婚还是一张纸。我真的把这张纸看得很淡，简简单单的同居或者分局，这样好。为什么分了手可以坦然重新恋爱，离了婚的人却得像被敲了印章一样。不过我最后估计还是得结婚的。

我有点怕。那天在妈妈店里听对面夫妻的谈话，我听见“这样好不好？”，觉得这话很陌生。在他们的婚姻里，我从没听过这样有商量语气的对话。有些东西，他们真的忘了教我，所以我害怕我也同样会处理不好。我没有“结了婚就不离婚”浪漫的想法，只是不想重复他们的故事。结婚离婚，恋爱分手，不该是同一回事吗。我大概该找个搞艺术的愤青之类的，不赞同婚姻，从不提婚姻，会跟我说那只是个屁。很有可能憋到最后，我又假装试探他要不要结婚，因为那时我想结婚了。我不相信自己的判断的。

也有人约我吃饭，我都拒绝了。我的想法是，既然不想爱那就别给希望。我没觉得这想法不好，我不好男女纠缠这口。现在会想，吃顿饭，讲讲故事听听故事不也挺好，何必那么固执。大概是我喜欢走那常有路线，现在想改变改变姿态，不过已经没那样的机会了。也好。我又不急，再过几年，急死了我妈。她急我，我也急她。我们都是单身。

我是个理想主义者。我也一直是一见钟情者，一直都忽略“相处”这个问题。尽管我发现了自己这个问题，我没觉着这有什么问题。我也没想过恋爱就要想着结婚这件事。这件事永远停留在两人一起憧憬未来这个阶段比较好。反正这是必修的功课。但是，如果爱了，那就结吧。也很好。狐朋狗友一起闹闹，这是我唯一想到的婚礼的意义。

冬天快来吧，在雪里开出朵花来。那就去种水仙花。小时候养过。我养的花花草草，没一盆活到现在，是我的失职啊。我竟然写着写着做了个决定，今年冬天养水仙。一个啤酒主义者，乐呵乐呵日子也就过了。我没觉着现在不好，比起以前那种空白的活着，虽说现在茫然且时常情绪失控且毫无能够建立丰功伟绩的预兆，也没什么不好，至少不糊涂。那种坐在课桌前听课作业考高分两耳不闻窗外事窗外事，从不思考自身的日子，觉得太不值。相反，我宁愿忍受煎熬，因为再难，我知道我也不会选择轻生。

好了，给我一瓶啤酒一碟花生，我的本质里有很多随兴的成分，尤其在朋友面前，我毫无原则，没办法，我不想拒绝她们。很早以前我就喜欢北方腔，难怪铁齿铜牙纪晓岚我百看不厌，而且很喜欢那样的幽默，很直，很正义，不霸道。没办法由阿Q精神，也不是完美主义者，那就一个啤酒主义者，我也要让日子狗一回。说起来，我真的真的越来越喜欢“缺点”和“致命伤”了。

删掉原文，是因为觉得不够好

我发现我有一种惰性

沉淀，激情，，努力，我都要。

关于爱情的结局，最糟的是其中一方年少时死亡，剩下的是惋惜

我比较能欣然接受的,一是，有个美好的结局；二是，各自奔天涯，开始新的生活，有新的获得。因为都有自己的人生呐。

cat power-the greatest

从高中开始就喜欢听。后来发现蓝莓之夜里有用这个作为插曲，好像“17 again”里也有

你如何看待以暴制暴。在认为生命诚可贵的同时，是否认为有些人就该死。

如何看待贫穷与富有，他们的差别是什么

如何看待内在美与外在美，冷漠与冷静与热情

如何看待诚信

如何评价自己的过去

最后一个问题，如何看待自己。这很重要吗？其实，是不是一点都不重要。

我正在试着将精神与身体分离。我时常这样，想象自己漂浮到空中，看自己以及看自己的周围。会对自己说，好好对待这幅皮囊

相信我，这对我有一定的治疗作用。有时候，当我一个人的时候，或者只有母亲在场的时候，我会显得很暴躁。对她很不公平，又说不出抱歉，妥协的似乎永远是她。

她快50了吧，再过几年

歌曲 pink floyd--- the great gig in the sky

我跑步时时常听的歌曲，疗伤歌曲

你可以很爱很爱你的父亲，你可以很爱很爱你的母亲

你可以很不喜欢你的父亲，你可以很不喜欢你的母亲

你可以真诚的微笑很久很久，但总会毫无预感的陷入来自内心的最真实的情绪，然后止不住的哭，或者怎么也笑不出来。

朋友，再怎么努力，也逃避不了自己的内心。

其实，我们所做的努力，都只是在顾及对方的感受，我们始终互相爱着，一直一直。

不要害怕。不要害怕。

我们这群人，一直在靠着记忆支撑。记忆，有时候带给我力量，更多的时候是忧愁。记忆，还能够支撑我多久？

第一篇：

有一天

這些都會過去的

想到這結果

我就欣慰  

再怎麼累死人的愛

再怎麼累死人的恨

都會過去

失眠

被冤枉

塞車

太窮了

都會過去

 
被輕蔑

被迫說謊

被迫承認自己改變不了什麼

或者

長得不好看

都會過去

 
真是令人讚歎啊

生命怎麼能訂製得這麼仁慈 ?

又這麼冷淡 ?

你愛收集的

到底是我們的笑啊 ?

還是我們的淚 ?

你不必回答我

不管是基於內疚

還是基於憐憫

你都不必回答我

因為你已經夠貼心了

你有向我再三保證了 :

有一天

我這些微不足道的疑惑

也都會過去的

也都會過去的

第二篇：

" 我愛你

  與你何干 ? "

這應該是我在作家 木心 的書裡讀到的

木心 好像說是 歌德 Goethe  說的

說得真好啊

我不是說出這話的人

但我從小

就常常這樣做和這樣想了

發現有人幫我

把話講得這麼理直氣壯

好欣慰 .........

_______________________________转自蔡康永

第一篇文章，在我情绪跌倒低谷的时候，我在日记本上抄了一遍

第二篇，康永说有人帮他表白自己的内心，很欣慰。木心说了康永和我想说的话，康永也说了我想说的话。好欣慰

有我的失望，希望，与勇气，喜悦。

贴些照片，不同时间，手机拍摄。照片质量一般。

雀斑。痣。眼睛。嘴。寝室。WC。

买单反买单反。啊啊啊，没钱买单反。

如果我不努力，我就会没饭吃。YOU KNOW。我没有任何生活技能。

一个人吃饭的时候，想到：我只是不明白，为何不去接受别人的追求，或者主动去追求，寻找一个人，生活给予的问题，换一种方式去面对。不是更精彩吗。

然后，答案是：我担心我能够给予对方的不够多，不能够让自己满意。就像是假如对方为你购置昂贵的东西，而我担心买不起同样价值的东西还给他，以慰藉自己的尴尬。

最终的问题，仍旧是，当对方足够爱你的时候，我若没有同等的爱意，我会责怪自己

而爱情，终究不是靠意念或者道德来生产的。

并且，面对爱情，我始终是个理想主义者。当某人与我说谁谁之间的怎样的问题，我会回答，只要爱着，最终都不是问题。而现实必须是处理的。

或许，在这方面，或许，我，会有个惨淡的结局也不一定。实在是，太理想主义了。

静要高考了，静是个特别的人，父亲会说不喜欢和她讲话，因为也不知道如何与她沟通。我也会因为她对我的冷漠，在离开的时候躲在楼梯哭泣。她说她不要亲人的鼓励或者其他，她会紧张。总之，加油。我说能够做的很有限。在分家之后，我越发想念他们。回想以前，怎么我们就一点也没珍惜过。

本想在饭否上写点东西的，可惜系统维护。我也有很多想跟呆说的话，发了张我拿着花的照片，那是我一大早出去采的花，是课程作业，名字我仍旧叫不出，尽管马上要面对要用植物学的考试。觉得那张照片很有爱。发现我的眼睛怎么那么圆，黑眼圈怎么那么大那么深，时常把自己吓到。所以我不喜欢太真实的镜子。

我换了BLOG的音乐，模板换来换去还是这样的简洁，我喜欢呵。

不想沉重，也不想深沉。

其实很难从我嘴里听到“谁谁谁是我的朋友”“我们很好的”之类的，以前没想过这个问题，只是听人讲话，老听到这些。觉得纳闷。

当我把恐怖的想法告诉呆的时候，那句“你敢”，让我觉得自己很荒唐，也的确让我觉得自己很不负责。

我想改名字，叫刘薆

句子很碎，是吧。听歌吧。我去走路了，我要瘦，我要健康。拒绝生病，这念头很强烈很强烈。生病的样子，好弱好弱。

We sing  We dance  We steal things

We sing  We dance We thank you

我们唱 我们跳 我们偷东西

我们唱 我们跳 我们谢谢你

我不能说没事也不能说有事，事实是，的确没事发生。事实是，我什么都不能想。

体重，皮肤，理想，荣耀，过错，缺点，优点,朋友，家人。什么什么都不能想。

开始，认真学习，认真锻炼。

I'M CHANGING.I LIKE HAPPY ENDING.

待我整理完毕，我会给你写字  告诉你我的近况

朋友们，我总是无法释怀

请误用你的猜测来断定我。我说任何话，请相信我。尽管我撒过慌。

"我身上绝没有那种专横武断的思想，我是说，那种作为最后确定的思想"

我慢慢修改我要说的话，总之，可以不用当真。

" '一期一会'意境来自日本人在樱花树下做茶道。樱花的花期只有十天，且在最繁盛的时候，飘落满地。在那种情景下，两人能偶尔在树下喝茶，饮酒真的是很难得。可能就是一生里能有这么一次吧，日后再碰到就是另外一种情境了。就是一个绝对的永恒，所以是一期一会。"

所以阿，一期一会，是要留住真实的美好。

有些东西

在心里腐化

只有靠自己消化

时间的力量，好可怕，好可怕。

再难再敏感

也不会哭泣了

时间再久再长

也不会哭泣了

只有过错，没有秘密。

现在很enjoy目前的一切

我跟母亲说，你顶多还有四十年活，赚了钱，能吃则吃，能玩则玩，能恋爱则恋爱。

所以她现在还在跳舞

所以，我们都不喜欢我的父亲

慢慢了解什么是生命。它的基础是电活动。外界刺激，钠离子或者钙离子的内流，钾离子的外流，引起电流，导致人的各种动作，表情。人的感情，思想，应该也是，都是电活动。

有一门课程是“基因决定我爱你”，也有人说，事实上，人的基因决定了人的命运，人一生下来，从基因上便可读出人的命运。尽管我相信人只要努力，即便没有成功，也会有满足感。即便没有成功，潜移默化的也会很多在改变，但我仍旧对基因充满着兴趣，就像对人体充满兴趣一样。半夜在床上看小说《法医鉴证实录》，看尸体，看血腥，看真相。导致我对骨头很感兴趣。我摸过骷髅和长骨，很陌生很熟悉的感觉。毕竟它们就在身体里。所以，人体很神秘吧，我们活着的时候，它是细胞，每时每刻在更新，有着微妙的变化，于是，我们可以行走，奔跑，跳舞。而死后，应该称它们为什么。只能称作物质吧。

最近几个月，一直在思考人生的问题。有一种感觉变得越来越清晰，让我感觉到很放松。犯错，我要不断的犯错，然后思考，改正，再犯错。受罪，解脱，受罪，解脱。人的一生，要经历各种痛，各种幸福，经历各样的人，各样的角色，才算完整。我计算过了，如果不出意外，有幸能活到八十，我的人生差不多还剩下六十年。之前的二十年，不也是弹指之间吗，意思是说，剩下的六十年，你以为会有多长呢。所以，要经历，要为自己的时间绘画，就像我为墙壁画画一样。

每个人都有着自己的人生吧。抽烟，吸毒，做妓女，艺术家，设计师，工人，农夫，演员。如果能够经历种种，回想的时候，一定觉得很精彩满足。生活中偶尔会莫名其妙做些尴尬的事情，进错厕所，说露骨的话，谈论它们的时候，都觉得是很意思的事情。所以，也希望在年老的时候，尽量不会写书对年轻人说不要做某事某事，那会扼杀很多美丽的意外吧。我想过写书给子孙，让他们知道，来活一场，是值得的事。痛楚，也是一件值得的事情。

很多时候，都有想死的时候吧。痛苦的时候有，幸福的时候也有。

呆说:易和男友和好了,做了半年的陌生人,终于在年末表达了心意,很开心,好朋友都有了爱情.乖,你呢?

找个舒服的人来相处,彼此感受各自隐秘的情绪.

一年比一年好

当情绪变得有迹可循,自己也就豁达了.

感觉自己越来越轻越来越轻的时候,或许真的能够如愿,变成一只能够不华丽的,能够飞翔的鸟.

破坏自己,是一种很好的自省方式.

因为厌恶父亲软弱的哭泣,所以要变成一个不会哭泣的人.

我需要面具.要摆脱多余的肉.以此来捡回我的自信.

不知道自己有着怎样的形状,散发怎样的气味,该低头还是抬头

想要一把手枪,复古旅行箱,一个大毡帽,很多药丸

我观察实验仪器,对针筒感兴趣.将灌麻药的长针筒推入兔子的耳缘静脉,剖开的喉管,和人应该很相似.再将三十毫升的空气推入,兔子死得很挣扎很快速.兔子是会叫的动物.

蛤蟆的手感相当恶心.我明明很怕,可是又相当敬业.

用针管扎自己手指取血液测血型.喜欢那种明目张胆的自残行为.但显然还是怕的,把针扎入自己的手指.

其实不痛.如果我晕血,故事会很精彩.

还要继续杀动物吧.就像寄生兽要吃人一样.也像人在吃动物一样.

我想成为一个像辛格一样的哑巴.

你不知道我的难处与自卑吧.

     「有沒有看過別人洗澡呢」——她忽然問出了這樣的問題。

　　對於她手裡那只毛剛被拔光的雞來說，這個問題會不會太沉重，她顯然並沒有考慮到。

　　「……嗯……看別人洗澡嗎？……哈！對男生來說是很普通的事情吧。」

　　我看著她伸手抓起一把白色的鹽，在光屁股的雞的身上用力搓來搓去，她把手上的雞翻了個身，變成在海灘上做日光浴的姿勢 ——

      「是問你有沒有看過別人洗澡，不是問你有沒有看過別人沖水！笨蛋。」

　　「咦？洗澡跟沖水，不一樣嗎？」我問。

　　「廢話，當然不一樣，雞肉沙拉和紅酒燴雞，難道一樣嗎？！」

　　要問到有沒有看過別人很正式的在浴缸裡洗澡嘛……「看媽媽幫嬰兒洗澡，算不算？」我問。

　　「不算！」

　　「那……在電影裡看到，算不算？」

　　「不算！」

     她兩手在雞胸上拍拍打打的，同步做著性騷擾和虐待動物兩件事情。

　　
 
     「告訴你，我看過！而且看了以後很感動。」她一邊說著這麼溫柔的話，一邊卻高高拎起雞的雙腿，把雞的身體浸到調味缸裡去，像芝加哥的黑道在拷問錢的去處。

　　
 
     哦？洗澡，也能令看的人感動嗎？

　　「我跟那個男生認識才一星期，就住到他家去，當晚，就站在他洗澡間的門口，從頭到尾的看著他洗了一次澡。」她說。

　　「呃……好看嗎？」我一時也想不出什麼比較有水準的問題。

　　「誰在講好不好看的事啊？！」她把雞一放，雞的後腿自動盤到頸子上，瑜伽雞。

　　
 
    「因為看見了他對待身體的耐心和溫柔，才跟他繼續戀愛了兩個月的啊。」
     她微微笑了，溫柔的把雞抱入懷裡。

                                                                                        转自蔡康永博客.

这是一个舞蹈家

大概死于心脏病

乍一看

长相颇似我的母亲

成为

瑜伽师

营养师

药剂师

"看黄色吃绿色,是我认为最健康的方式." 

如果我是导演

会拍一部实验性迷幻片,人人都是不正常的正常

以及一部情色片,绝非色情.

另外.用绘画的形式表现出羊先生的意识形态.

是有着人的身体的羊,还是有着羊头的人?

讨厌有气球的图片.乱放氢气球是污染环境.

参与虚拟电力

用十个小时看书代替看电视.省一度电.

人人都该环保.

像极了亟待解决的皮肤问题

一星期来都尝试着早睡.一两点才能疲惫入睡.期间的数个小时在想些什么,自己都无头绪.没有一天停止做梦.梦的内容也大致记得.究其原因,都有迹可循.读弗洛伊德的<梦的解析>.在解梦的时候,需要追溯当事人此前的所有现实生活与精神层面的活动,并且不能控制任何抵触的意念,方可建立起通往内心世界的桥梁.

自然,每天都在肯定与否定中度过.梦境的赤裸与现实的失落.

清晨,洗漱.喝现榨果汁,胡萝卜加番茄,富含维生素C.排毒.简单的午饭,吃鱼,蛋白质;苦瓜,降火;菠菜,长头发...晚饭,水果.素食主义不错,但目前施行较困难,不想半途而废.
关心维生素B2和维生素Ｃ.苦恼的是,维生素Ｃ的摄取会抑制维生素Ｂ２的吸收.要为了皮肤而放弃猕猴桃吗?
最近也疯狂,经常吃夜宵.感觉肉松垮.不喜欢这样.

有规律的饮食,会让我感到身心愉悦.吃干净柔软的食物,感觉自己身体清凉无毒;胡乱或无时间概念地吃,感觉自己的身体会跟着粗糙.洗澡也不快乐.
食物与人的身体健康息息相关,并非要精打细算.有益和无益的食物,是很清楚的事情.
假使刻意经营着自己与食物的关系,必定会改变其他生活习性.一切都会跟着秩序和规则.这是经验之谈.
而现在我处于怠泄状态.

向室友要了病理学的书,把关于病情的真实图片都认真看了.病变的器官让人胆战心惊.细心呵护皮肤的同时,也要为内在的器官考虑.我们看不见它衰竭的过程,可它确确实实每天都在衰老.

患胃癌的同学在今天停止了生命.得知消息的时候,生命的重量压住了我的思绪.
病痛打破生命的规律,突兀的夺走年轻的生命.不能拥有年老的安详与沉稳,反省人生.死亡,让死者安息,却没有让活着的人安静.

在车上,读到关于父亲死亡的文字,便掩面哭泣
在梦中常看见家人的离别与死亡.那些死亡的画面.然后就躲起来哭.
最好的结局就是突然一起死亡,或者彻底不让对方知道死讯.